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Imagínate que estás concursando en Alla tú, versión española del Deal or No Deal. Has soportado a todos los plastas que participan y has llegado a la última caja. Sólo quedan dos premios 1€ y 1.000.000 €. Tú pulso se eleva hacia el infinito y la musiquilla de tensión te está a punto de matar. Entonces Jesús Vázquez te da una opción, la de cambiar de caja. ¿Qué harías?

Esto no se sí ha pasado, no creo, pero ateniendonos a una serie de condicionantes es parecido al Problema de Monty Hall. Este problema se basa en un antiguo concurso americano y toma su nombre del presentador del mismo. En este concurso al jugador se le ofrecen tres puertas detrás de dos de ellas hay una cabra y en la restante un fabuloso coche. El concursante elije, por ejemplo, la nº1 y acto seguido Monty le descubre que detrás de la nº 3 hay una cabra. A continuación le ofrece la posibilidad de cambiar de puerta, esto realmente no pasaba en el concurso americano, pero en el problema es una condición. La solución sería cambiar de puerta ya que aunque parezca una paradoja eso aumenta nuestras posibilidades. Y es que una vez hecha nuestra decisión tenemos 1/3 de posibilidades que que el coche esté en nuestra puerta y 2/3 de que este en alguna de las otras. Pero al abrir el presentador la otra puerta las probabilidades no se vuelven al 50% como la lógica haría creer si no que sobre la puerta que no ha abierto recae la opción de 2/3 de que esconda el coche. Por eso lo que tenemos que hacer es cambiar de puertas si queremos aumentar nuestras posibilidades. Esto que puede parecer dififil se entiende mejor si imaginamos que en vez de 3 hay 1000 puertas. Escojemos una y Monty nos muestra el contenido de 998 puertas con sus correspondientes cabras dejandonos sólo nuestra puerta y otra. La nuestra tendría 1/1000 y la otra 999/1000 de tener el coche.

¿Pero esto sería lo mismo en nuestro ejemplo del principio? La diferencia primordial es que en Allá tú el que abre las cajas es el concursante. Pero si la opción de cambiar de caja fuera una constante al final de todos los programa y no nos interesase nada más que el premio gordo yo cambiaría la caja sin dudarlo un segundo, aunque la estadística no estaría tan de mi parte como en el Problema de Monty Hall.

Por lo visto un tal Stanley Coren, experto perruno él, en su libro “The Intelligence of Dogs” establece que los perros tienen tres tipos de inteligencia, la de adaptación (capacidad para resolver problemas), la instintiva y la inteligencia de trabajo/obediencia. Las dos primeras son propias de cada perro pero la última es genérica en cada raza. Así que aquí tenéis el resultado de la lista de los 10 perros más listos y los 10 más tontos. Alguna sorpresa en el grupo de los torpes pero todo muy lógico. Aunque no sé si a los que se les ha llamado torpes porque no hacen lo que se les dice son los tontos o los más listos. De todas formas me quedo con el grupo A porque en el B está mi enemigo mortal, el Pequinés.

Alcor Life Extension Foundation. Con ese nombre tan guay tiene que ser verdad. Seguro que lo hacen, que no se tratan de una manada de locos o charlatanes o de cientificos dando palos de ciego. Y es que Alcor Life Extension Foundation (ALEF) proporciona volver del más allá, pero del más allá de verdad no de un retiro en Benidorm. La ALEF fue fundada en 1972 con el mucho meno guay nombre de Alcor Society for Solid State Hypothermia, y lo de Alcor proviene de Allopathic Cryogenic Rescue (rescate criogénico alopático). Es una organización sin ánimo de lucro, donde el que hace la donación más gorda es quien se criogeniza, supongo, aunque tambien aceptan donaciones de cuerpos para al investigación, y es que cuando el futuro llame a la puerta de la esquina habra que probar a despertar primero a los pobres a modo de test antes de los que soltaron el billetaje. Existen varios modos de viajar al futura despues de tu parada cardíaca, como todo en la vida hay clases. Esta la bussiness class que es con tu cuerpo completo criogenizado, siempre como muy tarde 15 minutos después de que el corazón deje de latir, en un super barreño de nitrógeno líquido que no consume energía eléctrica y el que su único mantenimiento es remplazar el poco nitrógeno que se evapora. La clase turista es la neuropreservación que es lo mismo que la bussines pero más apretao, y no es que te metan en el superbarreño con otros más, si no que solo conservan tu cabeza en la versión tuperware del bigfoot, que es el nombre que recibe el tanque de criogenia grande. El precio de los servicios es de 150.000$ como mínimo para la criogenización completa y de 80.000$ como mínimo para la clase turista. Te sale más barato el tuperware pero no compensa ya que tienes que esperar más porque no sólo tienen que devolver tu cuerpo a la vida y curarte lo que te mató si no que tienen que tener la tecnología para agenciarte un cuerpo, aunque por otro lado revives en un futuro más avanzado tecnológicamente con lo que te pondrían un cuerpo biónico-danone y a lo mejor a salido ya la playstation 3.

Ya hay 73 pacientes criogenizados y en Agosto de 2006 eran 809 lo miembros que habían completado los tramites financieros, así que si quieres emular a Philip J Fry ya sabes. Si te rondan algunas dudas en la web de Alcor te la responderán sin problemas. En su FAQ responden a preguntas tan dispares como ¿Qué le sucede al alma?, la no menos importante ¿Cuál es el punto de vista cristiano de la criogenización? (debe ser de lo único que están a favor científicamente hablando), ¿Cuanto costará la resucitación? (eso si que es un pago encubierto, te resucitan y lo primero que te hacen es pasarte la factura) o revolucionarias como ¿Es justo sólo criogenizar a los ricos?. Cero que me sale más barato hacerme budista y crer en la reencarnación.

Lo que es la vida.Uno nunca deja de sorprenderse. Y después de estos topicazos al turrón. ¿Alguna vez has dicho algo que jamás pensarís que dirias en toda tu vida? Y no por convicciones personales o tabúes morales, si no por pura estadística. Dos palabras de significados tan dispares que jamás se juntarán en una frase. Pues hoy tacha una, pepinillo eléctrico. Y es que como diría el maestro manolete Hay gente pa to. Y unas personas, seguramente con estudios cientícicos, para más inri, en vez de descubrir una fuente de energía más barata y no contaminante o un cartón para el Calipo que no se haga hebras cuando vayas por la mitad, veo en Make que se han entretenido en curranse este genial esperimento.